Alle Domestiken sollten miteinander ficken. Ich bin dafür. Wir sind alle dafür.

Bittersweet Symphony

2008-08-19T18:08:00.003+02:00

12 Dinge, die mich aergern:
... Oesterreich (pauschal)
... Deutschland (ebenfalls pauschal)
... Kinder (betrachte ich im Uebrigen als Dinge, ja)
... Familienvaeter in Karohemden (dito)
... Anti Raucher Kampagnen
... die Vergewaltigung franzoesischer Lehnworte, z. B. Restorang
... die Verkehrspolizei
... mal ganz klar: Dschamilija Rowe (allein der Name schon)
... dass Ausdruckstanz keine anerkannte olympische Disziplin ist (zu sein scheint)
... die Farbe Senfgelb
... der Papst
... Touristen, die mich ansprechen

11 Dinge, ohne die ich nicht leben koennte:
... Zigaretten
... Alkohol
... Geschlechtsverkehr (obwohl das ja ein sehr widerspruechlicher Ausdruck ist)
... Essen
... Trinken
... Luft
... Kaviar (oh ja, wirklich)
... Le Monde am Morgen
... Massanzuege (warum ist mir das nicht schon viel frueher eingefallen?)
... eine verhuschte Privatsekretaerin, die mein Leben zu organisieren versucht
... vielleicht Musik

10 Dinge, auf die ich mich freue:
... Sonnenuntergang
... Sonnenaufgang
... ein franzoesischen Fruehstueck
... Bionade in Frankreich (2009)
... die neueste Dior Kollektion
... der neue Spiegel in meinem Schlafzimmer
... die naechste Zigarette
... meine neue Lederjacke
... das naechste Buch der Hilarious Miranda
... der Tag, an dem man mich zur Premier Dame kuert

9 Dinge, die ich taeglich trage:
... etwas Pinkes
... ein Einstecktuch
... Socken
... Unterhosen
... Hosen
... Hemden
... Manschettenknoepfe
... Zigaretten (bei mir)
... eine kugelsichere Weste (kleiner Spass)

8 Serien/Filme, die ich immer wieder sehen moechte:
... Friends
... Will & Grace
... The Chanel Story
... Der Teufel traegt Prada
... About A Boy
... Hannibal
... Lagerfeld Confidential
... Monsieur Ibrahim et les fleurs du Coran

7 Objekte, die ich taeglich anfasse:
... Moleskine
... mich (oh Gott ja)
... mein neues Briefpapier
... eine Evian Wasserflasche
... mein Feuerzeug
... meine Zigarettenschachtel
... ein Buch

6 Dinge, die ich jeden Tag tue:
... Aufstehen
... Oder eben Zubettgehen
... Rasieren
... Ankleiden (Coucher)
... meine Unterschrift unter irgendetwas setzten
... ein Faksimilie verschicken

5 Lebensmittel, ohne die ich nicht leben koennte:
... Man kann auf alles verzichten. Vor allem auf Lebensmittel.

4 Menschen, mit denen ich gerne mehr Zeit verbringen wuerde:
... Ségolène Royale
... Lilane Bettencourt (Madame L'Oréal)
... Claudia Schiffer
... Wolfgang Joop

3 meiner momentanen Lieblingslieder:
... Mauss et Charlie: Je recherche
... Yelle: Je veu0 te voir
... Santogold: L. E. S. Artistes

2 Menschen, die mein Leben sehr beeinflusst haben:
... Frau Professor von Zahnd (wer weiß, was das du bedeuten hat, ist sehr schlau)
... der Eisenhans

1 Mensch, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen moechte:
... Gaspard Ulliel.

Was bisher geschah

2008-08-19T18:08:00.002+02:00

Justus von S., die Diva, die ueber Jahrhunderte europaeische Kulturgeschichte geschrieben hat, ist zurueck. Wollen wir mal sehen, was bisher geschah.

Justus von Schirach hat tatsaechlich vier Vornamen und wurde vor etwas mehr als zwanzig Jahren in Wien, der Hauptstadt der Republik Oesterreich, in eine Advokatenfamilie hineingeboren. Natuerlich hat er sich das nicht ausgesucht, wie so vieles im Leben. Zum Beispiel die Tatsache, dass er noch im Grundschulalter nach Deutschland verschleppt wurde. Er musste in Muenchen wohnen und sich mit den dortigen Menschen fuer einen unerhoert langen Zeitraum arrangieren.

Anschliessend studierte er irgendwas an irgendeiner Universitaet und wurde schliesslich zum Doktor ernannt. Seitdem arbeitete er als etwas, das so aehnlich ist, wie Architekt.

Nach dem Studium lebte Herr von S. fuer ein Jahr in St. Petersburg, ohne erwaehnenswerte Russischkenntnisse zu erwerben. Aus Prestigegruenden erwaehnt er allerdings gern, er koenne perfekt auf Russisch parlieren. Nach dem Abschluss seiner Russischen Phase kehrte S. nach Oesterreich zurueck und lebte fuer ganz kurze Zeit in Salzburg. Dort hoerte er zum ersten Mal in seinem Leben ein Musikstueck von Mozart. Bald wurde es ihm fad und so zog er dort hin, wo alle Menschen wohnen, denen es fad ist: Nach Deutschland, genauer: nach Rheinland Pfalz, dem Heimatland von Kurt Beck, der wandelnden Spasskanone.

Die Domstadt Speyer wurde zu S. neuer Heimat und er arbeitete fuer eine relativ lange Zeit sehr fleissig als Architekt. Dann wurde ihm alles zu viel und er machte mehrmals im Jahr Urlaub, zum Beispiel am Genfersee, wo er zu verklaerende Maennerbekanntschaften machte. Zu einem unrelevanten Zeitpunkt zog er uebrigens wieder in seine Geburtsstadt, Wien, zurueck.

Im Oktober letzten Jahres beschloss Herr von S. mehr oder weniger freiwillig in ein Sanatorium zu gehen. Ja, genau, ein Sanatorium ist ein Haus, in dem sich Geistesgestoerte und sonstige Bekloppte vorzueglicherweise aufzuhalten pflegen. Dort lernte er uebrigens Thomas Mann kennen. Nach ein paar Wochen beschloss Herr von S. die Anstalt zu verlassen, kehrte aber kurze Zeit spaeter wieder zurueck und blieb fuer einige Monate Dauergast. Zwischenzeitlich las er das epische Gesamtwerk von Thomas Mann, uebertrug es ins Russische, lernte Franzoesisch, Sanskrit und Esperante, erfand ein Mittel gegen Krebs und lernte Ségolène Royale kennen. Mindestens eine der genannten Aktivitaeten spielte sich in seiner Fantasie ab. Schliesslich befand man, er muesse die Dienstleistungen nicht laenger in Anspruch nehmen.

Sodann trabte S. nach Wien zurueck und mietete sich zusammen mit einer Freundin, die bezeichnenderweise gerade eine Gehirnoperation hinter sich gebracht hatte, in eine Wohnung am Schottenring in Wien. Fuer alle die es noch nicht wissen sollten: Das ist quasi die oesterreichische Reeperbahn. Im Laufe der Zeit wohnten insgesamt fuenfzehn Menschen in dieser Wohnung, natuerlich unterschiedlich Lange und in unterschiedlicher Besetzung.

Im Februar beschloss die Wiener Gendarmerie, das ist die sogenannte Landpolizei, es waere angebracht, Herrn von S. und seinen Freunden beim Auszug behilflich zu sein, was zur Folge hatte, dass Herr von S. schockiert das Land verließ und seinen oesterreichischen Pass an der Grenze verbrannte. Seit dem bezahlt er uebrigens keine Steuern mehr.

Heute lebt Justus von S. in Paris. Er ist aufgrund ungluecklicher Umstaende mindestens einmal verwitwet, hat keine Kinder und treibt seine Angestellten nur noch unregelmaessig per Telefon zur Arbeit an. Nur noch ganz selten arbeitet er selbst, denn er ist laengst der reichste Mensch des Kontinents, ach, der Welt. Er ist mittlerweile 30 und der festen Ueberzeugung, dass die Haelfte seines Lebens laengst vorbei ist. Trotzdem hat er doppelt so viel gesehen wie Du und Deine Mutter zusammen.

306 Tage

2008-08-19T18:08:00.001+02:00

... ist ja bekanntlich der traditionell perfekte Zeitpunkt fuer ein Comeback.

CXCII

2007-10-17T12:20:00.005+02:00

Es heißt RAF (sprich: Er-Ah-Eff) und nicht RAF (sprich: Raff).

CXCI | Wolfgang S. aus F.

2007-10-17T12:20:00.004+02:00

Ich finde Herrn Schäuble irgendwie sympathisch. Wie er in seinem Rollstuhl so munter durch die Gegend rollt, sich in äußerst unterhaltsamer Weise mit kokainabhängigen jüdischen Talk"mastern" (Michel Friedmann) abgibt und hie und da eine gesellschaftliche Hysterie ob einer seiner einen Satz umfassenden "orwell'schen Vorschläge" (stern) auslöst. Herrlich.

Ich glaube, er meint das eigentlich gar nicht so, mit dem Flugzeuge abschießen und Telfonanschlüsse abhören. Er will uns wahrscheilich nur mal auf den Ernstfall vorbereiten. Er meint es doch nur gut.

CXC

2007-10-17T12:20:00.003+02:00

Allein schon die Wortschöpfung "Machtkampf in der SPD", die uns allenthalben um die Ohren geschmissen wird. Als gäbe es in der unheimlich einflussreichen VOLKSPARTEI (ich bemerke: 30 Prozent repräsentieren das GESAMTE VOLK) irgendeine Macht, um die es sich zu kämpfen lohnen würde (löhnte).

CLXXXIX

2007-10-17T12:20:00.002+02:00

Soeben im Fernsehen gehört:

"Retro ist immer in"

Ich frage mich gerade, wie die Retro-Bewegung dann wohl in 50 Jahren aussehen wird, wenn es darum gehen wird, den Trend der berühmt-berüchtigten 2000er-Jahre zu adaptieren, was durchaus schwierig sein wird, denn in den 2000er-Jahren sind ja alle so rumgelaufen, wie in den 90ern. 80ern. 70ern. 60ern. Oder nackt.

CLXXXVIII | Von Eva Herman möchte man ja gar nicht anfangen.

2007-10-17T12:20:00.001+02:00

Aber um es mit den Worten von Johannes B. Kerner zu sagen:

"Autobahnen geh'n mal gar nicht"

CLXXXVII | Blutvergiftung

2007-10-15T23:48:00.000+02:00

Eigentlich sollte ich ja schon seit Sonntag wieder zurück sein von meiner Inspektion durch die Wiener Krankenhäuser. Der Stationsarzt hatte mir versprochen, dass ich sonntags entlassen werden würde. Beseelt grief ich beherzt zum Telefonapparat und wollte diese spektakuläre Neuigkeit meiner Schwester, selbst Ärztin, unterbreiten.

"Ich werde morgen entlassen. Gott sei Dank. Die Ausstattung hier ist miserabel."
"Tja. Wenn du meinst."
"Na, es sieht wirklich nicht wie bei Hiltons aus"
"Ich meinte das mit dem Entlassen-werden"
"Was?"
"Sonntags wird man normal nicht entlassen"
"Aha. Und warum."
"Der Stationsarzt hat am Sonntag frei."

Fein. Herr Dr. Wahl ist im übrigen dann ein Quacksalber.

CLXXXVI

2007-10-09T22:56:00.002+02:00

Achja, übrigens: Tschechien gehört ein Teil des Hamburger Hafens.
Artikel 363 des Versailler Vertrages

CLXXXV

2007-10-09T22:56:00.001+02:00

Er schaut ja so gerne alte Filme. Auf so bezeichnenden Sendenr wie "Premiere Film Hotel". Jedenfalls wurde ich heute dazu genötigt, einen "gaaanz tollen" Film mit ihm anzusehen.

In dem Film wurde ein Zug entführt. Das fand ich ja schon relativ unglaubwürdig, denn wer hätte schon Interesse daran eine uralte Eisenbahn in seinen Besitz zu bringen. Nichtsdestotrotz wurde ich nach mehreren Missfallensbekundungen weiterhin dazu gezwungen, dem munteren Treiben in der Flimmerkiste aufmerksam Folge zu leisten.

Zwischenzeitlich konnte sich der Hauptdarsteller - Gott sei Dank - aus der Eisenbahn befreien. Realistischerweise sprang er hierfür aus dem rasenden Zug heraus und rollte sich dann einen steilen Abhang hinunter. Natürlich war ihm nichts passiert, er ist ja schließlich der Hauptdarsteller. Jedenfalls endete der ganze Film mit dem tragischen folgenden Satz, den die Schwester des Hauptdarstellers zu demselben sagte:

"Ich habe gerade die Mitteilung erhalten, dass Emiliy tot ist. Der Psychopath hat den Zug gegen einen Berg gesteuert. Zugunglück"

Ich lache hysterisch; frage mich dann, ob es tatsächlich realistisch ist, Schienen, auf denen ein Zug ja wohl fahren muss, bis an einen Berg zu verlegen und erkundige mich dann in erheiterter Weise, ob es wohl eine Forsetzung zu dem Film gäbe. Er findet das nicht so lustig und sagt nur, er werde wohl eine Zugreise für uns organisieren müssen. Er sei bei der Zugreise natürlich der Hauptdarsteller.

Dacht ich mir.

CLXXXIV

2007-10-06T13:57:00.003+02:00

Wenn Sie übrigens "Busen gross" suchen, dann sind Sie bei mir genau richtig. Auch den "Superlativ Latein Genitiv"* habe ich hier im Angebot.

Anmerkung (*): Den Superlativ eines Genitivs gibt es weder im Latein noch in irgendeiner anderen Sprache, da der Superlativ die höchste Steigerungsform eines Adjektivs ist (z. B. am hellsten zu hell) wohingegen der Genitiv (Wessen-Fall) ausschließlich zu Substantiven (Hauptwörtern) gebildet werden kann (z. B. des Tisches)

CLXXXIII

2007-10-06T13:57:00.002+02:00

Ich möchte an dieser Stelle übrigens mal meinen japanischen Leser grüßen. Grüß dich.

CLXXXII

2007-10-06T13:57:00.001+02:00

Je schöner die Nacht, desto größer ist das Schlafdefizit.

CLXXXI

2007-10-04T17:17:00.004+02:00

"Och Justus, erklär das doch nochmal. Das kannst du doch so gut."
Dann werde ich das jetzt wohl noch mal machen.

Die CSU, meine hochwohlgeborenen Leserinnen und Leser, verfügt über eine nicht totzuschweigende Verbundenheit zur CDU. Nämlich, dass die CSU keine Bundes- sondern eine Landespartei ist, die zusammen mit der CDU bundespolitisch als "Union" agiert. Die CSU konzentriert sich in ihrer mannigfaltigen politischen Überwichtigkeit auf das Gebiet des Freistaates Bayern, während sich die CDU dafür bereit erklärt hat, das restliche Bundesgebiet mit konservativer politischer Nahrung zu versorgen.

Um diese Koexistenz zu gewährleisten, steckt die CDU, was bayerische Landespolitik betrifft, stark zurück. Denn die CDU existiert in Bayern nicht und hält sich elegant bedeckt.

Die CDU tastet den Wirkungskreis der CSU nicht an. Die CSU, die Zurparteiwerdung des bayerischen Groß- und Übermuts, erkennt jedoch nicht, warum gleiches Recht für alle gelten sollte und tastet also munter und fröhlich den Wirkungskreis der CDU (den Bund) an. Frisch und frei nimmt sie sich heraus, Bundesminister stellen zu wollen und überhaupt wollen sie ja doch auch in der Bundespolitik ganz wichtig sein, unsere bayerischen Freunde.

Bisher konnte die CSU - im Grunde nichts anderes als eine sich durch Toleranz der CDU hochgeschlafene Regionalpartei - diesen Großmachtsanspruch relativ gut geltend machen. Hauptgrund ist meiner Meinung nach: Der Vorsitzende. Überlegen wir doch mal, wer bisher Vorsitzender dieses bayerischen Beschäftigungsvereins war. Strauß zum Beispiel. Und natürlich Stoiber. Stärke Männer. Mit hohen Stirnen und wirklich beeindruckend großen Mündern. Niemand würde es sich wagen, ihnen zu widersprechen. Nicht mal Kohl, der Strauß' beeindruckender Stirn seine wirklich beeindruckende Fettleibigkeit entgegensetzen konnte. Oder Merkel, die immerhin beeindruckend wortgewandt ist (zumindest im Vergleich zu Stoiber). Durch ihre vorlaute Haltung und durch ihr Aufgedrängel konnte sich die CSU also in Vergangenheit relativ gut in der Bundespolitik behaupten.

Neulich hat die CSU ja Inventur gemacht. Dabei hat sie festgestellt, dass sie irgendwie total anders sein will und neu und fesch und überhaupt hat dann eine Provinzlandrätin behauptet, es müsse ein neuer Vorsitzender her, weil ... ach ja: Sie wurde ja "bespitzelt". Schleunigst wurde der beeindruckende Herr Dr. Stoiber aus seinem Amt gehebelt und Ersatz wurde duch die Inventurabteilung herbeigeschafft. Edmunds Ämter sollen jetzt gleichmäßig auf den Becksteins-Günther und den Hubers-Erwin übertragen werden. Vorsichtshalber hat die Parteiführung beschlossen, dass zwei Menschen des Edmunds Erbe antreten sollen, damit nichts schief läuft, weil zwei Köpfe ja doch immer beeindruckender sind, als einer.

Jaja ... der Günther Beckstein. Und der Erwin Huber erst. Tischfeuerwerke sind das. Sie übertreffen sich ja förmlich in ihrer Wortgewandtheit, man kann ihren Redeschwall kaum bändigen, überhaupt sind sie ja ganz schillernde Persönlichkeiten und drängen sich ja förmlich nach vorn. Was sagen Sie? - Ach so. Stimmt. So sind die ja gar nicht.

Sie drängen sich ja gar nicht nach vorn. Sie sind ja gar nicht vorlaut. Sie sind ja gar nicht so gut für die CSU. Die CSU wird - und so möchte ich meine beeindruckende Argumentation abschließend - über kurz oder lang ihre (bundespolitische) Bedeutung verlieren, da sich die CSU mit dem Rausschmiss Stoibers ins populistische Aus manövriert hat und ihren aufsehenerregenden Vorsitzenden durch zwei Holzkopf-gleiche Persönchen ausgewechselt hat. Ich glaube nicht, dass Beckstein und Huber die CSU in der Bundespolitik behaupten können. Auch wenn sie zu zweit sind.

Und wenn sich die CSU nicht mehr in der Landespoltik behaupten kann, dann wird es wohl auch bald mit der Landespolitik aus sein. In Bayern schwindet ja die CSU-Sympathie. Vor allem nach der unorganisierten Inventur diesen Jahres. Die SPD wird sich dann wohl an die Mehrheit schlagen können. Oder die FDP, was ich wirklich sehr begrüßen würde. Dann könnte man vielleicht Sabine Leutheusser-Schnarrenberger als Ministerpräsidentin einsetzen. Das wäre doch was. Sie muss doch schon wegen ihres wirklich beeindruckenden Namens wieder berühmt-berüchtigt werden.

CLXXX

2007-10-04T17:17:00.003+02:00

Die Ärtze und LaFee gehörten übrigens erschlagen. Es heißt nicht "Wegen Dir" und "Beweg dein Arsch", sondern "Deinetwegen" und "Beweg Deinen Arsch".

Mensch.

CLXXIX

2007-10-04T17:17:00.002+02:00

Zur Feier des gestrigen Tages der deutschen Einheit waren wir übrigens auswärts essen. Beim Griechen.

CLXXVIII

2007-10-04T17:17:00.001+02:00

"Rede mal nicht so dümmlich mit mir. In deinen letzten vierzehn Sätzen war kein Objekt eingebaut, geschweige denn ein Fremdwort oder eine Konjunktion"

CLXXVII | Meine Prognose

2007-09-29T20:37:00.005+02:00

Die CSU wird über kurz oder lang ihre Bedeutung verlieren und wird sich anschließend zusammen mit der DP und der DED im Nirwana der aufgelösten Parteien tümeln. Schunkelnd. In Wiesn-Atmosphäre.

Vielleicht werde ich meine Behauptung in nächster Zeit mit einer fachkundigen Begründung untermauern. Wenn ich Lust habe.

CLXXVI

2007-09-29T20:37:00.004+02:00

Seine Haare über Kopf zu Föhnen und anschließend auch so zu Kämmen, macht vielleicht Spaß, das Ergebnis ist allerdings atemberaubend. Ich hätte Frisör werden sollen. Merke ich.

CLXXV

2007-09-29T20:37:00.003+02:00

Obwohl ich selsbt vor wenigen Monaten noch das Zitat

"Madsen ist doch was für Bauern"

prägte, liebe ich sie jetzt. Für die Textzeile:

Viel Erfolg Und Mach Es Gut //
Wenn Du Gehst, Mach Die Tür Auch Richtig Zu

(Ich Komme Nicht Mit)

Holla. Justus & Madsen In Love. Ich werde mich dann wohl bei der Österreichischen Bauernvereinigung als Diplom-Agrarwirt eintragen lassen müssen.

CLXXIV

2007-09-29T20:37:00.002+02:00

Beethovens letzte Worte waren übrigens

"Schade, Schade, zu spät"

, da er die letzte Ladung Wein, die er bestellt hatte, nicht mehr genießen konnte. Alter Trunkenbold.

(Justus von S. weist hiermit sämtliche Vorwürfe von sich, er würde gehörbehinderten Mitmenschen prinzipiell einen übermäßigen und krankhaften Alkoholkonsum unterstellen)

CLXXIII

2007-09-29T20:37:00.001+02:00

Den Satz "Ich werde mein Leben lang üben, Dich so zu lieben, wie ich Dich lieben will, wenn Du gehst" ist mal ganz schön schwer zu übersetzen. Egal ob Englisch, Französisch, Russisch oder Niederländisch.

CLXXII

2007-09-29T20:37:00.000+02:00

Deutschland ist ein trostloser Ort.

Sie können dort noch nicht mal die römischen Zahlen. Ich habe jetzt beschlossen, das Datum immer in römischen Zahlen zu schreiben. Also: Es ist nicht mehr der 29. September 2007, sondern dern XXIX. IX. MMVII, damit das mal klar ist und die Fronten geklärt sind und so.

Wenn Sie also in Zukunft Briefe erhalten, in denen Sie für Sie undefinierbare Zahlenkombinationen erkennen, stammen diese Briefe mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit von mir, und Sie sollten im Anschluss daran Ihren Bildungsstand überdenken, da Sie noch nicht mal in der Lage sind, sich einfache und traditionelle Zahlensysteme einzuprägen, Sie hedonistischer Linkspartei-Wähler.

(Justus von Schirach bestreitet hiermit offiziell, mit Linkspartei-Wählern in näherer brieflicher Korrespondenz zu stehen)

Laster, Laster.

2007-09-28T16:04:00.001+02:00

Wann rauchst Du Deine erste Zigarette am Tag?
Morgens, 8 Uhr.

Rauchst Du auch mehrere hintereinander?
"Hintereinander" bedeutet ja im Grude, dass eine Handlung im Anschluss an eine zuvorgehende Handlung erfolgt. Es wäre also unmöglich, zu behaupten, man würde niemals mehrere Zigaretten (hintereinander) rauchen, es sei dann, man wolle verkünden, man hätte gerade die letzte Zigarette geraucht und würde sich jetzt der Nichtraucher-Meliz beugen.

Wann hast Du zu Rauchen angefangen?
14 Jahre.

Mit welcher Marke hast Du angefangen?
Ich glaube, das dürfte Lucky Strike gewesen sein.

Wie war Deine erste Zigarette, hat sie Dir geschmeckt?
Sie hat fürchterlich geschmeckt. Im Nachhinein weiß ich allerdings, dass dies wohl an der Marke gelegen haben muss.

Wie viele Zigaretten hast Du pro Tag geraucht?
Unterschiedlich.

Und wieviele rauchst Du jetzt so pro Tag?
10, vielleicht auch 20.

Mit Filter oder ohne?
Ohne.

Stopfst oder wuzelst Du Dir Deine Zigaretten selbst?
Ich mach mir doch nicht die Hände schmutzig.

Welche Mark magst Du am liebsten?
Roth-Händle ist wohl meine Lieblingsmarke.

Welche Marken kannst Du überhaupt nicht leiden und warum?
Lucky Strike zum Beispiel.

Magst Du auch Zigarillos bzw. Zigarren?
Wirkt entweder tuckig oder machomäßig.

Rauchst Du Pfeife?
Nein, das wäre großvaterhaft.

Brauchst Du nach dem Essen eine Zigarette?
Nach dem Essen ist ja bekanntlich vor dem Essen, insofern ist ja stänig "nach dem Essen" und da es nicht auszuschließen ist, dass man irgendwann wieder eine Zigarette raucht ... und so weiter.

Findest Du es entspannend eine zu rauchen?
Nein.

Wie stehst Du zu den hohen Preisen?
Konstant.

Und wie denkst Du über die schädlichen Wirkungen?
Gar nicht.

Was denkst Du über die zunehmenden Rauchverbote?
Werke der Nichtraucher-Lobby und -Miliz.

Was hältst Du von Menschen, die das Rauchen verteufeln und Rauchern bei jeder Gelegenheit eine Standpauke halten?
Militantes Pack.

Wie findest Du die Warnungen auf den Zigaretten-Packungen?
Teilweise amüsant, da sie grammatikalisch in der Regel äußerst bedenklich sind.

Hast Du schon übers Aufhören nachgedacht oder es sogar schonmal probiert?
Nein.

Gehst Du zum Rauchen raus (z.B. auf den Balkon) oder rauchst Du auch drinnen?
Ich öffne das Fenster und stelle mich dann nebendran. Insofern bin ich also drinnen und doch gleichzeitig draußen.

Rauchst Du auch während der Arbeit?
Ja.

Wie denken Deine Freunde über das Rauchen?
Teils sind die Raucher, teils Nichtraucher, was jedoch nicht mit den militanten Nichtraucher-Bataillonen zu verwechseln ist.

Entleerst Du Deinen Aschenbecher regelmäßig oder wartest Du bis kein Stümmel mehr rein passt?
Ich lasse ihn rechtzeitig entleeren.

Rauchst Du auch, wenn du Halsschmerzen hast?
Ja. Sollte man vielleicht nicht machen.

Sind Deine Zigaretten-Einkäufe Hamsterkäufe oder kaufst Du immer nur für ein paar Tage ein?
Das eine schließt das andere ja nicht aus.

Gas- oder Benzinfeuerzeug, was ist Dir lieber?
Streichholz.

Zu Gast bei Freunden.

2007-09-28T16:04:00.000+02:00

Gehe auf diese Seite und markiere alle Länder, die du schonmal bereist hat und stelle das Ergebnis dann in dein Blog.

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or check our Venice travel guide

Post-Datum.

2007-09-26T18:31:00.004+02:00

Mit meinem Datum läuft nun auch wieder alles richtig. Wie beruhigend.

Balkongeschichten.

2007-09-26T18:31:00.003+02:00

Ich liebe einen Balkon.

Aber fangen wir von vorne an.

Meine Wohnung hat parvenühafterweise zwei Balkone (einen zur Straße und einen zum Hofgarten), allerdings benutze ich die aus verständlichen Gründen nicht (der Straßenbalkon ist etwas ungeschickt, da er ja zur Straße geht; der Hofgartenbalkon liegt unverständlicherweise an meinem Bügelzimmer - ja auch ich habe so was). Kurzum: Justus hat eine Wohnung, die er gut findet, aber Balkone, die eher suboptimal sind.

Dank einer Erbschaft bin ich jetzt in Besitz eines wirklich tollen Balkons. Eine Tante meinerseits ist verstorben und aufgrund undurchsichtiger Verwandtschaftsverhältnisse ist ihre Wohnung in meinen Besitz übergegangen. Nun trifft es sich, dass die Wohnung einen ganz tollen, wunderhübschen Balkon hat, von dem aus man einen fabulösen Blick auf eine exorbitante Gartenanlage hat. Kurzum: Ich habe nun also eine weitere Wohnung, die an sich eher unspektakulär ist, allerdings einen beneidenswerten Balkon hat.

Das ganze klingt vielleicht exzentrisch, aber ich finde das gut.
Außerdem hat es etwas hochherrschaftliches, wenn man eine vollkommen leergeräumte Wohnung besitzt, die man nur ob des grandiosen Balkons unterhält.

Das wirklich tolle an dem Balkon ist, dass er wohl in den 50er-Jahren ein wintergartenähnliches Objekt hätte werden sollen. Allerdings hat das wohl nicht so geklappt, denn aus Balkonen macht man nur schwerlich Wintergärten. Jetzt sieht das ganze Arrangement aber einfach nur köstlich aus. Man lernt den Charme der 50er wieder kennen. Und man findet es gut.

Normalerweise sollte man so etwas ja nicht erzählen, denn dieser ganze Umstand bietet wohl (zu Recht) allen Grund, zu behaupten, ich seie nun vollends verrückt geworden. Aber ich mag es.

Wien.

2007-09-26T18:31:00.002+02:00

Wien, die Insel in einem Meer aus Provinz und Provinzialität.

Ich liebe Wienerinnnen.

2007-09-26T18:31:00.001+02:00

"Was, du bist schwul? Oh Gott! Ich liebe Schwule! Ich würde am Liebsten mit ihnen schlafen"

Ein sagenhaftes Paradoxon. Gibt es nur in Wien. (Bilde ich mir zumindest ein)

Oliva Jones bei der NPD.

2007-09-26T18:31:00.000+02:00

Fräulein Jones sollte meiner Meinung nach öfters mal dort vorbeischauen. Sie macht das sehr gut.

Zensur.

2007-09-19T21:27:00.017+02:00

Stöckchen: Wie wurdest du in deinem allerersten Zeugnis beurteilt?

Allein einer göttlichen Fügung ist es wohl zu verdanken, dass ich diese Frage überhaupt beantworten kann, denn erst kürzlich habe ich meine Erstklassmappe wiedergefunden, in der sich auch mein erstes Klassenzeugnis befand. Zwischenzeitlich hatte ich das Schriftstückchen allerdings verbummelt, doch nun - dank göttlicher Fügung, man erinnert sich - habe ich es wieder aufgespürt. Ich toller Hecht, ich.

Landeshauptstadt München
GRUNDSCHULE AM AGILOFINGERPLATZ

Jahreszeugnis der Grundschule

Vor- und Familienname: Justus Constantin von Schirach
Klasse: 1 b
Kirche: Evangelisch Kirche A. B. in Österreich
Schuljahr: 1984/1985

Justus konnte sich rasch im Schulleben zurechtfinden und kommt gut mit seinen Klassenkameraden aus. Mit anderen Kindern arbeitet er nicht gerne zusammen, kann anderen allerdings gut zuhören. Er ist fähig, vereinbarte Regeln zu beachten und sich in die Gemeinschaft einzufügen. Justus verfolgt den Unterricht aufmerksam, beteiligt sich allerdings erst in letzter Zeit mit eigenen Beiträgen. Er bemüht sich um eine sorgfältige und ausdauernde Arbeitsweise, unter der manchmal das Arbeitstempo leidet. Bei der Begegnung mit unbekannten Aufgabenstellungen ist er teilweise sicher und kann die Aufgaben ohne weitere Erklärungen auflösen.
Justus fertigt seine Hausaufgaben in der Regel pünktlich und ordentlich an. Er beteiligt sich nun an Unterrichtsgesprächen, oft erst nach persönlicher Ermunterung. Justus hat noch große Probleme sich bestimmte Buchstaben einzuprägen, es gelingt ihm meistens jedoch ohne Hilfe, sie zu Wörter zusammenzuschleifen. Geübte Sätze liest er flüssig vor. Er ist in der Lage, sich angemessen auszudrücken und zu verständigen. Texte kann er sauber und mit wenigen Fehlern abschreiben, während ihm beim Diktatschreiben noch einige wenige Fehler unterlaufen.
In Mathematik löst Justus die bisher geübten Aufgaben im Zahlenbereich bis 50 mit weigen Fehlern. Bei seinen Zeichnungen gibt er sich Mühe und ist fähig, einfache bildnerische Aufgaben zu lösen.
Im Sportunterricht müsste Justus besser auf die Anweisungen der Lehrkraft hören.

Versäumnisse: 2 Tage entschuldigt / 0 Tage unentschuldigt
Bemerkungen: - keine -

So geschehen zu München, 31. Juli 1985
Zu Urkund dessen:

Die Schulleiterin:
Viktor Dr. Emilia

Die Klassenleiterin:
Beate Kuhn

Hachja.

Die Bildungs-Elite.

2007-09-19T21:27:00.016+02:00

Vor einem Gymnasium in einer Stadt meiner Wahl.

"Wir lesen grad Lektüre"
"Wir auch. Lessing"
"Wir Kafka"
"Lessings Zeug wäre was für 'ne Telenovela"
"Und Kafka war der erste Emo"

Ich bin beruhigt. Zumindest philologisch ist die deutsche Jugend für die Zukunft gewappnet. Ich freue mich.

Zeitung.

2007-09-19T21:27:00.015+02:00

Ich werfe ja neuerdings deutschen Zeitschriftenhändlern latenden Nationalismus vor, da es in den Zeitschriftenhandlungen, die ich heute besuchte, nicht möglich war, irgendeine Ausgabe der Neuen Zürcher Zeitung, die immerhin die auflagenstärkste deutschsprachige Zeitung weltweit ist, käuflich zu erwerben.

Bank

2007-09-19T21:27:00.014+02:00

Das dringende Bedürfnis, als Verwendugszweck in Überweisundsträgern "Menschenhandel" einzutragen. Mal schauen, wie ethisch-moralisch zuvorkommend die Bankdirektion ist.

Deutsche Sprache, schwere Sprache.

2007-09-19T21:27:00.013+02:00

Ich habe gerade eines meiner Tagebücher aus Jugendzeiten gefunden. Darin steht, ich wolle Lehrer für Deutsch als Fremdsprache werden. Mittlerweile finde ich das utopisch, ist doch die deutsche die allerschwerste Sprache überhaupt. Man stelle sich doch mal vor, was wir uns für einen Luxus in unserer Sprache leisten.

Wir haben drei Artikel (der, die, das).
Wir haben jeweils drei Zahlformen (eins, eine, einer)
Wir haben vier Fälle (Nominativ, Akkusativ, Dativ, Genitiv)
Wir haben komische Angewohnheiten, Zahlen auszusprechen (Achtundzwanzig statt Zwanzig-und-Acht)
Außerdem malen wir auf bestimmte Vokale komische Pünktchen (ä, ö, ü)
Die Krönung: Wir haben sogar einen Buchstaben, den es nur in unserer Sprache gibt (ß)

Doch selbst wenn ausländische Personen, die sich allen Ernstes dem Wahnsinn hingeben wollen, Deutsch zu erlernen, dies beherzigen und erlernt haben, treffen sie unweigerlich auf weitere Sprachkuriositäten. Oden könnten Sie erklären, warum ...

... für "der Mann" (masculinim) im Plural der weibliche Artikel verwendet wird (die Männer)?
... wir "das"/"dass" mal so und mal so schreiben, manchmal so gar "daß"?
... wir Handy statt Mobiltelefon (engl. mobile phone) sagen?
... wir überhaupt einen Neutrum-Artikel brauchen?
... es unendlich viele Möglichkeiten gibt, dass Wort "das" zu charakterisieren (Artikel, Possesivpronomen, Demonstativpronomen ...)

Vielleicht sollte man die Deutsche Sprache einer prinzipiellen Raison unterziehen. Oder doch lieber nicht. Ist doch unsere Sprache das einzige Instrument, dass und bleibt, uns gegenüber den anderen Staaten abzugrenzen und zu profilieren. Immerhin können wir mit Stolz behaupten, wir besäßen eine "eigene" Sprache und sprächen nicht Französisch, Englisch, Spanisch, Portugiesisch oder Russisch.

Aber sprechen wir überhaupt Deutsch? Was ist das denn, die Deutsche Sprache? Im Grunde eines: Das Stiefkind, entstanden aus der morganatischen Ehe des Germanischen mit dem Latein, wobei ungeklärt ist, ob nicht auch Griechische Einflüsse zur Zeugung beitrugen. Das ganze möchte ich an einem Beispiel erläutern.

Annette Schavan schlägt die prinzipielle Reform des Universitäts-Systems der Republik vor. (aus: Neue Zürcher Zeitung)

Ein Satz, aus dem Leben gegriffen. Vor allem: ein deutscher Satz. Tatsächlich Deutsch?

prinzipiell: Latein, principium = Anfang, Ursprung
Reform: Latein, re- = zurück + Latein, formatio = Gestaltung
Universität: Latein, universitas = Gemeinschaft der Lehrenden und Lernenden
System: Altgriechisch, systema = Gebilde
Republik: Latein, res publica = öffentliche Sache

und zu guter Letzt:

Annette: Französisch, Verkleinerungsform der Namens Anna.

Ein außerordentlich bezeichnender Schnitt: Sieben von elf Wörtern eines Satzes aus einer typischen deutschsprachigen Zeitung besteht aus lateinischen und anderssprachlichen Einflüssen.

Mit Sprachen ist es eben so eine Sache. Am Liebsten hätte jeder Staat seine eigene, ja jedes Gebiet am besten. Das merken wir doch schon innerhalb unseres Mikrokosmos: Sagen Sie doch mal einem Bayern, er spräche dieselbe Sprache wie ein Kärtner. Und wenn wir Vergleiche zwischen Zürchnern und Friesen anstellen, wird die Sache sehr kitzelig.

Sprache ist doch heutzutage nur noch ein Prestigeobjekt. Unser aller Sprache ist doch das Globalisierungs-Englisch. Ich sage extra Globalisierungs-Englisch und nicht einfach Englisch, denn mit dem tatsächlichen Vornehmen british english hat das derzeit gesprochene Globalisierungs-Englisch nicht mehr viel zu tun; Shakespeare würde sich im Grabe umdrehen.

Aber das ist ein anderes Thema, wollte ich doch Deutsch- und nicht Englischlehrer werden. Vielleicht wäre ja Lateinlehrer das richtige gewesen.

Mozart, die alte Drecksau.

2007-09-19T21:27:00.012+02:00

Drecksau. - Anders kann man wohl jemanden nicht bezeichnen, der Lieder kompniert, die so eindeutige Titel tragen wie "Leck mir den Arsch fein recht schön sauber" und "Beym Arsch ist's finster". Ein besonderes Highlight bietet aber der Text des Kanons "Leck mich im Arsch":

Leck mich im Arsch!
Lasst froh uns sein!
Murren ist vergebens!
Knurren, Brummen ist vergebens,
ist das wahre Kreuz des Lebens.
Drum lasst uns froh und fröhlich sein!

Leck mich im Arsch!
Dem Soldaten sein Marsch.
Dem Bäcker sein Brot,
Dem Henker der Tod.
ist des Kreuzes Sinn vergebens,
Freut Euch trotzdem Eures Lebens!

Schön.

Dokumentations-Tendenzen.

2007-09-19T21:27:00.011+02:00

Warum in sämtlichen Dokumentationen wohl umgehend der Radetzky-Marsch eingespielt wird, wenn über die österreichisch-ungarische Doppelmonarchie berichtet wird? Was würde wohl Guido Knopp dazu sagen? Und liegt eine Stellungnahme Otto von Habsburgs vor?

Ob man in Süßigkeitenwerbungen wohl politische Tendenzen erkennen kann?

2007-09-19T21:27:00.010+02:00

"Die Maoam-Leckereien gibt's jetzt auch im praktischen Mao-Pack"

Und ich muss an China denken.

Sie haben Post.

2007-09-19T21:27:00.009+02:00

Soeben erreichte miche eine Spam-Mail mit dem Betreff "Zur Wiesn lassen wir die Hosen runter". Ich frage mich, ob der Absender eventuell derselbe ist, der mir immer irgendwas mit Penisvergrößerungen schickt.

Memo an mich:

2007-09-19T21:27:00.008+02:00

Herausfinden, ob auf sämtlichen Landkarten Deutschland inderselben Farbe eingezeichnet ist, wie Kanada. Und worin besteht eigentlich die Verbindung Österreich-Türkei.

Die Klimaschutz-Polizei

2007-09-19T21:27:00.007+02:00

Ich sehe sie förmlich vor mir: In smaragdgrünen Uniformen, auf dem Koppelschloss steht "Der Umwelt zuliebe". Uniformmäßig könnte man ja mal bei der Hamburger Polizei nachfragen, denn die sind ja jetzt alle blau. Was die Uniform betrifft natürlich.

Evchen.

2007-09-19T21:27:00.006+02:00

Findest wohl Eva Herman gut, was?!

Mit Eva Herman verbindet mich eine jahrelange Freundschaft. Kennen gelernt haben wir uns während einer Birkenstock-Entziehungskur 2001. Wir hätten ja beide nie gedacht, dass wir uns wiedersähen, jedoch trafen wir uns drei Monate wieder zusammen, als wir feststellten, dass wir uns beide an der Volkshochschule Buxtehude für denselben Kurs immatrikuliert hatten: War früher alles besser? - Erziehung gestern, heute, morgen.

Geleitet wurde der Kurs von einer ominösen Dame namens Barbara. Vermutlichen waren Eva und Barbara schon miteinander bekannt, denn Eva nannte Barbara nur Babsi. Drum tat ich dies auch.

Eines abends, nach dem Kurs, trafen wir, - Eva, Babsi und ich -, uns in einer Hamburger Bar mit dem vielsagenden Namen "Sabine's Würstenstube". Ich kam erst etwas später, ich musste mir vorher noch ein neues Paar Birkenstock zulegen, denn die Entziegungskur von 2001 hatte nicht viel gebracht.

Jedenfalls traf ich dann so gegen 21 Uhr ein und entzürnte mich sofort über die orthographische Bedenklichkeit des Etablissements (Deppen-Apostroph). Eva Herman, sich auf der sicheren Straße zum Vollrausch, verstand anstatt Etablissement Establishment und stimmte mir vollrauschend zu. Das könnte ja wohl nich angehen, schrie sie harpyiengleich durch den gesamten Festsaal, sodass sämtliche Besucher (Babsi und ich) sofort zusammenschreckten.

"Jawohl" pflichteten wir beide bei und Babsi bemerkte, dass wir wohl zu "Klaus Kombüse" gehen sollten. Dort wäre wenigstens alles einwandfrei. Eva Herman schrie noch etwas von irgendeiner schwarzen Alice, dann trugen wir sie aber vorsichtshalber nach draußen, denn Babsi und ich befürchteten, Evchen könne sich übergeben.

In Klaus Kombüse angekommen, schmiss sich Evchen direkt an den Wirt. Babsi und ich vergnügten und zwischenzeitlich im Hinterzimmer, sodass ich keinerlei Auskunft darüber geben kann, was Evchen mit dem Wirt tat. Nichtsdestotrotz verließen wir um 21 Uhr 45 gemeinsam das Hamburger Vernügungsviertel.

Evchen, plötzlich ernüchtert, stürmte voraus und Babsi und ich hatten gerade Mühe, ihr zu folgen. Sie rannte durch die halbe Hamburger Innenstadt und machte erst vor Sabine's Würstchenbude Halt. "Wissen Sie eigentlich, dass das mit dem Schild da falsch ist, Teuerste", plärrte die Herman der Fritösenfrau ins Gesicht. Die sagte nur: "Dafür ist mein Mann Klaus zuständig". "Aha", lachte die Herman, "dann lassen sie es doch gleich ganz mit dem Imbiss. Kann doch ihr Mann machen", und verschwand.

Solche gemeinsamen Erfahrungen verbinden natürlich. Und ich, und Babsi übrigens aus, bin stolz darauf, dass ich an der Herman Ideen mitwirken durfte.

Vielleicht lädt sie uns ja mal zu ihrer Talk-Show ein, dann könnten Babsi und ich darüber referieren.

Sprachenlehre.

2007-09-19T21:27:00.005+02:00

Prinzipiell sollten bestimmte Wörter der deutschen Sprache verbannt werden. Ich danke da zum Beispiel an "kriegen". Man kann genau so gut auch "bekommen" sagen. Aber das führt jetzt wahrscheinlich zu einer Unterschicht-Debatte.

Wien, die Stadt in Österreich.

2007-09-19T21:27:00.004+02:00

Was liebst du am meisten an dem Ort, an dem du lebst? Dass einem, wenn man über den Schottenring nach Hause geht, Sex und Drogen angeboten werden, egal wie scheiße man aussieht

(Jacqueline Neubauer Nassimbeni Di Gallo, NEON)

Vielleicht sollte ich öfter mal über den Schottenring nach Hause gehen. Ich benütze ja immer die Straßenbahn.

Aus dem Verlagshaus.

2007-09-19T21:27:00.003+02:00

Ist es eigentlich schon mal jemandem aufgefallen: Wenn man Bücher in ein Bücherregal stellt, dann ist die Bedruckung auf dem Buchband immer von links lesbar. Bei den Büchern aus dem Reclam-Verlag ist das linksrum. Eine Sitte, die ich vorher nur von meinem Französisch-Wörterbuch kannte. Zunächst dachte ich gar, dies sei ein Produktionsfehler, denn das Wörterbuch ist von Hofer. Es scheint allerdings ein Anzeichen von äußerster Exklusivität zu sein. Zumindest, was das Verlagswesen betrifft. Schätze ich. Hoffe ich.

Urplötzlich ...

2007-09-19T21:27:00.002+02:00

... fühlte ich ein Verlangen nach einem neuen Layout. Und nach Lessing. Emilia Galotti.

Wowi und die Omnipräsenz - Und das ist kein Fantasy-Kinderbuch-Titel

2007-09-19T21:27:00.001+02:00

Klaus Wowereit macht mir Angst. Er ist überall. Im Fernsehen, ... im Stern ein Interview mit ihm. Und dann schlägt man die Fernsehzeitung auf. Und wer ist drin? Richtig. - Klaus Wowereit. In einem Doppelinterview mit Veronica Ferres.

Der Mann hat zu viel Zeit.

Evchen, armes Evchen.

2007-09-13T20:00:00.008+02:00

Kein Hahn kräht danach, dass die deutsche Bundesregierung Geschäfte mit bestimmten iranischen Präsidenten macht, die die Existenz der Shoa infrage stellen. Aber wehe, Eva Hermann äußert sich mal zur Erziehungspolitik in Deutschland zwischen 1933 und 1945. Dann muss sie natürlich gleich entlassen werden. Wäre ja allerhand.

Ich liebe meine Blog-Statistik.

2007-09-13T20:00:00.006+02:00

13,6 Prozent meiner Leser kommen aus Frankfurt am Main. Grüß euch. Und ganze sieben Stück kommen immerhin aus Halle. Neulich sagte ich ja mal, dass viele meiner Leser aus der Türkei stammen würden. Immerhin habe ich zwei Leser aus Ankara (Deren Absprungrate liegt allerdings nur bei 50%).

Das absolute Highlight bilden allerdings immer wieder die Suchbegriffe, mit denen mich Leute mittels Suchmaschinen finden. Ich zitiere:

. der fette vogel bricht den ast
. erzherzog robert von elsass-lothringen
. festnetztelefon pink
. lippenpiercings alben
. myspace layout schwarz pink
. myspace layout grün pink
. notenblatt herr, erbarme dich
. paris hilton pussy (finde ich persönlich äußerst bezeichnend)
. pink = satanist? (süß)
. bmw in pink
. pink gothic myspace layouts (was haben die nur alle mit myspace?)
. pussy kuck
. schlampe-blogspot

und zum Schluss, der beste Link auf mich, den ich persönlich außerordentlich extraordinary finde:

. schwulenbordelle

Ich mag meinen Blog irgendwie ;D

Matrix Reloaded.

2007-09-13T20:00:00.005+02:00

Die Matrix tickt wieder. Diesmal ist es der 13. September.

Cruella

2007-09-13T20:00:00.004+02:00

Zu meinem nächsten Geburtstag wünsche ich mir so einen Zigarrettenhalter. Wie Cruella, auf die ich nur ein bisschen neidisch bin. Aber ich finde, sie könnte auch was mit ihm anbandeln.

Körperzwang.

2007-09-13T20:00:00.003+02:00

Wenn man wirklich hungrig ist und sich dann einen tollen Teller Pasta zubereitet, sollte man Abstand davon nehmen, ihn zu verspeisen. Vor allem wenn man Justus von Schirach heißt, denn dann kann es zu sporadisch auftretendem Nasenbluten kommen, dass es einem unmöglich macht, 40 Minuten lang irgendetwas anderes zu tun, als sich einer Nasenbluten-Hysterie hinzugeben.
(Es handelte sich im Übrigen um Spaghetti mit Tomatensoße)

Oh Wunder.

2007-09-13T20:00:00.002+02:00

Mittlerweile hat sich wohl meine Raum-Zeit-Kontinuum-Matrix aufgelöst und die Einträge werden wieder mit richtigem Datum angezeigt.
(Zur Erklärung: Vorher wurde bei jedem Post angezeigt, er sei am 28. August (?) verfasst worden, was definitiv nicht der Fall war)

Frisör.

2007-09-13T20:00:00.001+02:00

Und im Radio von meinen Lieblings-Schwulen-Frisörsalon lief heute im Übrigen "Männer sind Schweine"

Normalerweise mag ich Comics nicht.

2007-09-13T20:00:00.000+02:00

Aber es gibt auch welche, die finde ich gar nicht mal so schlecht. Wie zum Beispiel diesen hier, gesehen heute; Szenario: Gespräch zwischen Tochter (mit Pflastern vollgeklebt) und Vater.

"Susi. Mami und ich haben festgestellt, dass du in letzter Zeit viele Pflaster brauchst"
"Danke"
"Nein, was ich meinte, ist, dass du zu viele Pflaster brauchst"
"Oh"
"Du solltest sie lieber aufheben. Für den Fall, dass du wirklich ver..."
*Mädchen klebt sich ein weiteres Pflaster auf*
"Wofür sind die denn?"
"Du hast meine Gefühle verletzt"

Für die Kultur:

2007-08-28T18:35:00.028+02:00

aller

je vais
tu vas
il/elle/on va
nous allons
vous allez
ils/elles vont

Österreichische Bundesbahnen

2007-08-28T18:35:00.027+02:00

Er, Bahnreisen hassend und verabscheuend; sie, diese favorisierend. "Ach was, so eklig ist das gar nicht", hatte sie gesagt, bevor sie ihn zu einer kleinen Bahnreise einlud. Im Grunde Schwachsinn.

Als wir einsteigen, kommt uns im Einsteigebereich schon der Urin entgegengelaufen. Aus der Latrine heraus. Gelb.

Ich habe dann das Fahrtticket nicht eingelöst.

Germany's Next Male Top Model

2007-08-28T18:35:00.026+02:00

Ich will Germany's Next Top Model mit Männern. Und mit mir in der Jury. Bruce muss dann natürlich weg. Sonst würden wie die Schwuchtel-Quote des deutschen Fernsehns sprengen. In diesem Sinne.

Justus, the Queen of Drama

Stauffenberg.

2007-08-28T18:35:00.025+02:00

Wie sie alle behaupten, Cruise sähe Stauffenberg ja "verblüffend" ähnlich (FOCUS). Und wie sich die Menschen im ganzen deutschsprachigen Raum darum bemühen den Filmtitel "Valkyrie" einigermaßen inakzeptabel auszusprechen, ohne auch nur im mindesten zu protestieren und schlicht und schön "Walküre" sagen würden*.

*) Ich sägen eigentlich ein korreter Konjunktiv zu sagen würden?

Gehört, notiert:

2007-08-28T18:35:00.024+02:00

"Als ich in deinem Alter war, war Pluto noch ein Planet!"

Manchmal, aber wirklich nur manchmal, ...

2007-08-28T18:35:00.023+02:00

... bewegt man sich ja assoziationstechnisch auf gaanz dünnem Eis.

Ich so: "Wie schmeckts"
Er so: "Lecker"
Ich so: "Wart mal ab, nachher leck ich dir noch was anderes"
Er so: "...?"
Ich so: "... Dein Arm zum Beispiel"
Er so: "Ist Arm jetzt das neue Wort für ..."
Ich so: "Ach, halts Maul und iss jetzt weiter"

Ich kann ja manchmal so launisch sein. Aber ist halt abwechslungsreicher. Und so.

Zur Diskussion unfährig.

2007-08-28T18:35:00.022+02:00

Jugendliche. In der Stadt.

Mädchen 1 (~16 J.): "So, ich geh dann mal. Ich muss noch arbeiten"
Mädchen 2 (~15 J.): "Iiiih. Nebenjob?"
Mädchen 1: "Ja. Und?"
Mädchen 2: "Iiiih. Warum machst du das? Dein Vater ist Banker!"
Mädchen 1: "Ja und? Ich will halt nicht alles in den Arsch gesteckt bekommen"
Mädchen 2: "... dafür wär er eh zu klein" *neidisch*

Eine Schwäche für Rot-Grün.

2007-08-28T18:35:00.021+02:00

Sie so: "Welches Paar Schuhe passt besser zu meinen Ohrringen? Das rote oder das grüne?"
Ich so: "Das solltest du wohl jemanden fragen, der keine Rot-Grün-Schwäche hat"
Sie so: "Was, du bist farbenblind?"
Ich so: "Rot-Grün-Schwäche ist treffender?"
Sie so: "Keine Farben? - Ich meine: GAR keine Farben?"
Ich so: "Nein. Du verstehst das nicht. Nur kein Rot und kein Grün"
Sie so: "ÜBERHAUPT GAR KEINE FARBEN?" *verzweifelt*
Ich so: "..."
Sie so: "Justus, dann ist deine Welt ja schrecklich unbunt. Ohne Farben. Also so ganz grau"
Er so: "Nur Rot und Grün ...!"
Ich so: "Halt du dich da mal raus!"
Sie so: "Warum?"
Ich so: "Er ist wirklich farbenblind"
Sie so: "Ihr seid komisch"

Ich mag das Internet.

2007-08-28T18:35:00.020+02:00

Ich mag vor allem Suchmaschinen. Weil sie auf diese Seiten mit folgenden Suchbegriffen verlinken:

- pinke extensions
- millionärstöchter
- bandshirts für kinder
- extensions weiss pink

Der Knaller zum Schluss:

- du bist ein äusserst böser mensch

Frank, der Wedding-Planer.

2007-08-28T18:35:00.019+02:00

Ich lästere ja gerne. Vor allem über Leute, die ich nicht kenne, oder mir nur aus dem Fernsehen bekannt sind. So wie heute morgen: Kaffee, im Hintergrund Fernsehen. Frank, der Wedding-Planer, ProSieben (Schleichwerbung-Ende).

Ich so (schreiend, weil in Küche): "Mein Gott, ist der tuckig!"
Sie so (schreiend, weil Kaffe übergeleert): "Wie du!"

Jet Lag II

2007-08-28T18:35:00.018+02:00

Das was ich neulich gesagt habe, mit dem Jet Lag, also dass alle meine Postings um eine bestimmte Anzahl von Tagen zurück datiert ist, ist falsch.

Stattdessen wird bei allen Postings angezeigt, sie seien am 28. September verfasst.

Süß. Irgendwie. Mein Blog ist eine eigene Matrix.

Pavarotti.

2007-08-28T18:35:00.017+02:00

Sie stürmt wie wild in die Wohnung.

Sie so: "Pavarotti ist tot"
Ich so: "Ich bitte dich. Ich wusste noch nicht mal, dass er noch am Leben war!"
Sie so: "An Lungenkrebs!! Stell dir das mal vor: An Krebs!!"
Ich so: "Und außerdem war er ganz schön fett"
Sie so: "Ja geh!"
Ich so: "Das ist ja für Sänger sehr förderlich. Wegem dem selbstmitgebrachten Resonanzkörper"

Jet Lag.

2007-08-28T18:35:00.016+02:00

Und in meinem Blog ist heute erst der 28. August, obwohl es in Wirklichkeit der 05. September ist. Und es soll mir keiner Schusseligkeit vorwerfen. Denn ich wollte das gerade eben wirklich ändern. Aber ich finde es nicht. Tja, Pech gehabt.

Vive la France.

2007-08-28T18:35:00.015+02:00

Französisch ist im Grunde keine Sprache. Eher ein Geräusch.

Geschriebenes.

2007-08-28T18:35:00.013+02:00

Nur, weil Leute ja gerne als Untermauerung ihrer komischen Argumentationsstrategie gerne sagen, dass das ganze ja schließlich "irgendwo geschrieben steht", und sich diese Leute mit sagenhafter Häufigkeit an mich zu wenden scheinen, möchte ich ihnen mal beweisen, dass nicht alles stimmen muss, was "irgendwo geschrieben steht".

Paris Hilton ist in Wahrheit in rot-grün-blinder Menschenaffe.

Nur, weil das jetzt hier in meinem Blog steht, muss es ja noch lange nicht stimmen.
(Aber falls es irgendwann ans Licht kommen sollte, hätte ich rein hypotethisch gesehen die Möglichkeit, zu sagen, ich hätte es schon immer gewusst, dass Paris Hilton nicht Paris Hilton ist)

Kurt Beck.

2007-08-28T18:35:00.012+02:00

Ich habe ja die wahnwitzige Eigenschaft, Spitznamen für allerhand Leute zu erfinden. Kurt Beck hat jetzt auch einen. Kurt, das Becken. Weil er nämlich mit seinen durchgeknallten aber unterhaltsamen Dingen, die er laufend von sich gibt, immer wieder locker aus dem Becken heraus mich zum Lachen animiert. Und außerdem findet er die SPD anscheinend selber nicht sooo toll, wie man erwarten könnte. Herrlich.

Kammerflimmern.

2007-08-28T18:35:00.011+02:00

Durch Mitgliedschaften in verschiedenen Berufskammern ist man ja immer wieder dazu angehalten, man möge als Selbstständiger und Freiberufler doch wohl Praktikanten "in die Berufspraxis einführen". Nun trifft es sich, dass ich es aber nicht leiden kann, 10 meiner kostbaren 365 Tage pro Jahr, an denen ich selbstverständlich arbeite, mit mit vor- bzw. nachpubertären Gegenständen abzugeben, die bereits in einem Vorstellungsgespräch noch nicht mal den Unterschied zwischen "Bildung" (Substantiv zum Adjektiv "gebildet"), "Intelligenz" und "Intellektuell" erläutern können.

Die Welt ist ein Sauerrahmbottich. Und ich sitze dann wohl mittendrin.

Haha, die Queen macht Inzucht. Sie ist nämlich mit ihrem eigenen Ehemann verwandt.

2007-08-28T18:35:00.010+02:00

Jawohl, die Queen und ihr Mann sind nämlich verwandt. Über ihren Urgroßvater Christian IX. von Dänemark.

Christian IX. von Dänemark ist Prinz Philips Urgroßvater. Prinz Philips Vater war Andreas von Griechenland, seinerseits berufsmäßiger Sohn von Georg I. von Griechenland, der seinerseits Sohn von Christian IX. von Dänemark war.

Die Queen ist über ihre Großmutter mit ihrem eigenen Mann verwandt, denn: Der Vater der Queen, Georg VI., war Sohn von Georg V., der mit Alexandra von Dänemark verheiratet war, die gleichsam eine Tochter von Christian IX. von Dänemark war.

Sie sind also Cousin bzw. Cousine 2. Grades.

Haha, da seht ihr mal, was ich alles weiß!

Meine Meinung: Ein NPD-Verbotsverfahren sollte nicht weiter angestrebt werden.

2007-08-28T18:35:00.009+02:00

Man male sich doch nur mal aus, das ginge schief und zum Schluss käme irgendein durchgeknallter aber unheimlich "renommierter" Verfassungsrichter auf den Gedanken, die NPD sei "nach ausführlichen Recherchen" gar nicht so "verfassungsmäßig stark bedenklich" (so lief das ganze ja schon mal ab, als die Verbotsklage abgewiesen wurde). Das wäre doch ein zusätzlich Etikett für die Rechten. Dann könnten sie erst recht durch die Lande ziehen und Banner hochhalten auf denen steht: "Schaut her, wie sind 'verfassungsmäßig unbedenktlich' - Sagt sogar das Verfassungsgericht!".

Gar nicht auszudenken.

Das Paket der Post.

2007-08-28T18:35:00.008+02:00

Was gut ist:
Wenn der Postmann mit einem so großen Paket die Treppe heraufkommt, dass er beim Transport desselbigen schon leicht ins Schwitzen kommt, weil es ja so groß ist, und anschließend sagt: "Für Sie"

Was weniger gut ist:
Wenn er danach noch sagt: "Porto zahlt aber Empfänger" und man dann halt vor lauter Neugierde schnell das geforderte Geld bezahlen muss.

Was schlecht ist:
Wenn sich in besagtem Paket nichts außer viel Papierschreder-Abfall befindet und mittendrin (in einem aufwändig verpackten Briefkuvert) ein Brief, auf dem steht: "Ich wusste, dass du das Porto bezahlen würdest".

Was noch schlechter ist:
Wenn das ganze ein unheimlich witziger Gag des eigenen Freundes ist.

Was wirklich ganz miserabel gewesen wäre:
Wenn der Postmann das alles mitgekriegt hätte. Zum Glück macht man ja solcherlei Pakete nicht im Treppenhaus auf. Grad nochmal Glück gehabt.

Benutzerfreundlichkeit.

2007-08-28T18:35:00.007+02:00

Man ist ja nur selten schadenfroh, aber wenn die Neu-Auszubildende bei der Bank seiner Wahl beim Geldausgeben statt 500 Euro 50 Euro ausgibt, sollte man die Gelegenheit beim Schopfe packen und mit Donnerstimme fragen, ob die Sparmaßnahmen der diesigen Filiale jetzt wohl auch das Wegrationalisieren verschiedener Nullen beinhalte. Oder das Entfernen der Gehirne von Bank-Auszubildenden weiblichen Geschlechts.

Jule.R. ist tot.

2007-08-28T18:35:00.006+02:00

Der neue Trend der wahren geistigen Elite ist es wohl, erwachsen zu werden, - so lange es noch geht.

Vom Leben gelernt.

2007-08-28T18:35:00.005+02:00

1. Wo ein Genie auftaucht, verbrüdern sich die Dummköpfe.
2. Sexualität ist heute nur noch eine Sportart.
3. Tears are cool.
4. Der fette Vogel bricht den Ast.
5. Stil sieht von unten immer nur wie Arroganz aus.
6. Folgende Themen sind für Diskussionen im größeren Kreise nicht geeignet: Politik und Wirtschaft, Krieg und Militär, Liebe und Sexualität, Gesundheit und Drogen.
7. Liebe ist doch in Wahrheit nur eine neurosenartige Illusion.
8. Das Volk weiß doch gar nicht, was es will.
9. Und wehe man vergisst mal den obligatorischen Smiley.
10. 68er sind Leute, die meinen, ihr persönlicher Umbruch, nämlich ihre Pubertät, sei gleichzeitig auch der größte Umbruch in der Weltgeschichte gewesen.

Nachbarn.

2007-08-28T18:35:00.004+02:00

Sie kommen gerade vom "Shoppen", ich habe die Wohnungstür auf, weil ich gerade einen unheimlich unhandlichen Benjaminibaum in den Flur trage, aber das ist ein anderes Thema.

Sie so: "Ach Gott. Dein Hosenschlitz ist auf"
Er so: "Und?" *macht den Hosenschlitz zu*
Sie so: "Sieht halt komisch aus"
Er so: "Und?" *macht den Hosenschlitz wieder auf*
Sie so: "Was soll das werden?"
Er so: "Vielleicht hab ichs ja lieber so"

Am Telefon.

2007-08-28T18:35:00.003+02:00

Telefon: *Klingelt*
Ich so: "Ja"
Er so: "Wo bist du"
Ich so: "Du rufst mich auf dem Festnetztelefon an und fragst mich allen Ernstes, wo ich bin?" *aufleg*

Aus dem Arbeitsleben.

2007-08-28T18:35:00.002+02:00

Was toll ist
Wenn man während der gelangweilten Lektüre irgendeiner Internetseite mit dem Arm so ausrutscht, dass das neben dem Arm abgelegten Mäppchen herunterfällt und es sich nach einem heillosen Chaos und Durcheinander anhört, sich dann aber später herausstellt, dass nur zwei Stifte herausgefallen sind und sich sonst noch alles im Mäppchen befindet. Fein.

Was weniger toll ist
Wenn man aus lauter Verzückung das ganze für extra noch mal macht, dann aber wirklich alles rausfällt und tatsächlich ein heilloses Chaos entseht. Böse.

Verhalt' dich ruhig, ich muss lernen.

2007-08-28T18:35:00.001+02:00

être:

je suis
tu es
il/el/on est

nous sommes
vous êtes
ils/elles sont

Und ich teile mein Wissen mit euch.

Zeit für Gehaltsvolles zur späten Stunde.

2007-08-23T22:05:00.001+02:00

Nietzsche sagte einst, Gott sei tot. Die Kirchenväter sehen ihn als strengen Richter, der jede Sünde erkennt, notiert und zu gegebener Zeit bestraft. Ein so populäres Thema kann natürlich auch nicht an mir vorübergehen, und so lasse ich mich noch 29-jähriger Abstinenz dazu hinreißen, einen Satz mit dem Wort "Gott" zu beginnen; man könnte sagen, ich breche jetzt das göttliche Zölibat des Justus von S.

"Gott ist schlau"

Er macht es nämlich wie ich. Wenn Not am Mann ist, ist er immer anderswo. Und man kann es ihm noch nicht mal übel nehmen. Schließlich ist er ja Gott. Und so.

Das Deutschlehrer-Syndrom.

2007-08-23T22:05:00.000+02:00

Was ich nicht leiden kann, sind Menschen, die meinen, sie hätten das nötige Format, 29-Jährige Gesprächspartner über die anscheinend korrekte Aussprache des Wortes "wenig" ("wenich" statt "wenig") informieren. Ich weiß das sehr wohl, dass sie im Unrecht sind und ich wie immer recht habe.

Was auch immer das ist.

2007-08-20T15:43:00.007+02:00

Ein sogenanntes "Stöckchen", das mir zugesandt wurde, mitsamt der Aufforderung, es irgendwie "irgendjemandem zuzuwerfen". Nun denn.

Es geht um irgendeine Zuordnung von Stereotypen. Machen wir das ganze halt einfach mal, ich bin ja ein Psycho-Test-Fanatiker.

[MODEPÜPPCHEN]

[x] Du besitzt ein Handy.
[x] Du besitzt etwas von H&M / C&A. (Sogar von beiden Firmen)
[x] Du besitzt etwas von Pimkie / Orsay / New Yorker etc. (Ich habe einen New-Yorker-Gürtel, ich böser Mensch)
[x] Du besitzt Markenartikel (Dolce & Gabbana / Gucci / Chanel etc.).
[x] Du gehst gerne shoppen.
[ ] Du magst MTV / Viva.
[x] Du schaust gerne 'Sex and the City'.
[x] Du wurdest schon einmal Schlampe genannt. Und es war ernst gemeint.
[ ] Du gehst regelmäßig ins Solarium.
[x] Du achtest auf Mode / neue Trends.

[GOTH]

[x] Deine Lieblingsfarbe ist schwarz. (Schwarz schreibt man übrigens groß, du Nulpe)
[ ] Du liebst Rosen und Patchouli.
[ ] Du liebst Lack / Leder / Spitze / Satin / Samt etc.
[x] Du hast schon einmal über den Tod / Suizid nachgedacht.
[ ] Du gehst gerne auf Friedhöfe.
[ ] Du besitzt etwas von xtrax.
[x] Du trägst gerne viel Schmuck. (Ich bin ganzjährig dekoriert wie ein Pfingstochse, kleiner Scherz)
[ ] Du hast schon einmal schwarzen Lippenstift getragen.
[ ] Du hasst die gesamte Menschheit.
[ ] Du bist Atheist / Satanist / stolzer Heide.

[PUNK]

[ ] Du trinkst gerne Bier.
[x] Du magst Kariertes.
[ ] Du magst Nieten.
[ ] Du hasst Kommerz.
[ ] Du hasst Autorität.
[x] Du hast / hattest / willst blaue, pinke, rote, lila oder grüne Haare. (In dubiosen Internats-Badezimmern kann es zu so einigen Verwechselungen kommen, aber das ist jetzt ein anderes Thema und gehört jetzt nicht hierher)
[x] Du verprügelst gerne Neo Nazis / "Gangstas". (Ich würde, wenn ich ich könnte, Nazis verprügeln. Also halber Punkt)
[ ] Du trägst Doc Martens.
[ ] Du hast Piercings.
[ ] Du bist immer / oft betrunken.

[NERD]

[ ] Du liebst Computer.
[x] Du liebst Bücher.
[ ] Du magst Harry Potter.
[x] Du musst eine Brille tragen. (Ich müsste, aber ich bin zu eitel. Also: halber Punkt)
[ ] Du bekommst oft gute Noten.
[ ] Du schleimst dich gerne bei Lehrern ein.
[ ] Es ist dir egal wie du aussiehst.
[ ] Du machst immer deine Hausaufgaben.
[ ] Du lernst gerne.
[x] Du fehlst nie in der Schule. (Ich war ja im Internat und da ist das mit dem Fehlen in der Schule so eine verzwicktere Sache)

[EMO]

[ ] Du bist oft traurig / frustriert.
[ ] Du besitzt eine Brille mit dicken schwarzen Rändern.
[x] Du magst Punkte / Streifen / Sterne etc.
[ ] Du weinst schnell.
[x] Du hasst es Emo genannt zu werden. (Nicht, dass es schon mal vorgekommen wäre, aber: Wer würde das denn bitte nicht hassen?)
[ ] Du trägst mindestens ein Lippenpiercing.
[x] Du hast schonmal ein trauriges Gedicht geschrieben und besitzt ein Tagebuch. (Die Tagebuch-Nummer)
[ ] Du hast ein aufwendiges MySpace Layout.
[ ] Deine Haare sind schwarz gefärbt.
[x] Du hast/hattest blonde, pinke, lila oder rote Strähnchen / Extensions. (Ewähnte ich nicht bereits, dass ich sogar mal pinkene Haare hatte? Also so richtig pink, nicht nur die Pille-Palle-Strähnchen-Nummer)

[GANGSTA]

[ ] Du liebst Autos.
[ ] Du magst goldene / silberne Panzerketten.
[ ] Du warst / bist in einer Gang.
[ ] Du kannst rappen / Breakdancing.
[ ] Du trägst Baggypants und T-Shirts, die zu groß sind.
[ ] Du trägst deine Schirmkappe schräg auf dem Kopf.
[ ] Du sagst mehrmals am Tag "Yo" / "Alter" / "krass" / "Ich schwör".
[x] Du weißt, dass Tupac und Biggy tot sind.
[ ] Du benutzt nie Kopfhörer, selbst wenn du unter Leuten Musik hörst.
[x] Du gestikulierst viel während du redest.

[HARDCORE]

[ ] Du liebst laute Musik.
[ ] Du magst Bandanas.
[ ] Du mochtest / magst die Ninja Turtles.
[ ] Du trainierst deine Muskeln.
[ ] Du trägst fast immer ein Bandshirt.
[ ] Viele Leute haben Angst vor dir.
[ ] Der Moshpit ist dein Zuhause.
[x] Du hast ein Tattoo an der Wade. (Ich finde, Füße zählen auch zu den Waden. Oder zur Not eben umgekehrt)
[ ] Du trägst Flesh Tunnels.
[ ] Du trägst die Kapuze deines Pullis meistens / gerne auf dem Kopf.

FAZIT: Modepüppchen. Na so was aber auch.

Man sollte nicht in Erlebnisgastronomien speisen, wenn man seine Ruhe haben will.

2007-08-20T15:43:00.006+02:00

In einem Restaurant mit vorgelagerter Bühne sitzend,
einen Rentner mit seinem vermutlich fünfjährigen Enkelsohn erspähend,
beobachtend, wie dieser nach sich auf die Sitzbank stellt, seinen Opa am Arm fasst und sagt "Opa, halten",
fast einen Wunsch nach Enkelkindern verspührend,

drehe ich mich nach rechts.

Eine weitere Familie erblickend,
ihr Familientreiben beobachtend,
die offensichtliche Ungezogenheit der Kinder bemängeld,

verspühre ich eine starke Abscheu.

Man sollte nicht in Erlebnisgastronomien speisen, wenn man seine Ruhe haben will.

Aus den Milleniumsjahren.

2007-08-20T15:43:00.005+02:00

2030 werden uns unseren ungezogen Enkelkinder, die gerade die Jahrtausendwende in ihrem dilletantischen Geschichtsunterricht behandeln, vielleicht fragen, wie das denn damals war, 2006/20007, das mit Renate Pauli und Edmund Stoiber.

"Was war das noch mal? Warum musste der jetzt so plötzlich zurücktreten."

Man weiß das ja jetzt schon gar nicht mehr. Was sollen wir dann in rund 20 Jahren mit unseren Enkelkindern machen?

Weiß ich wohl.

2007-08-20T15:43:00.004+02:00

Ich weiß wohl, dass mir in meinem vorletzten Beitrag ein Rechtschreibfehler unterlaufen ist, anstatt heterosexuell steht dort nämlich "heterosaxuell". Aber ich ändere es bewusst nicht. Aus melodischen Gründen. Heterosaxuellität hat nämlich was von Saxophon. Ich kannte mal jemanden, der spielte Saxophon. Vielleicht sollte man das ja jetzt in Sexophon umbenennen. Oder den Begriff freihalten. Falls jemand ein Fernsehgerät erfindet, mit dem man nur Pornofilme anschauen kann. Das könnte man dann ja so nennen.

Man muss heute sehr wohl mit seinen neuen Wortschöpfungen haushalten, ich merke es schon.

Was man mal erfinden müsste.

2007-08-20T15:43:00.003+02:00

Bands, bestehend aus homosexuellen Sängern, die von heterosexuell geprägten Erstinterpreten Liebeslieder covern. Korrektur: Müsste man.

Genderthemen.

2007-08-20T15:43:00.002+02:00

Ich finde es im Übrigen äußerst erstaunlich, dass die Frage eines scheinbar heterosexuellen Mannes, warum scheinbar heterosexualle Frauen homosexuelle männliche Freunde brauchen, in der Kategorie "Sex" eingeordnet wird. Zu bestaunen gibt es dieses Exponat bei jetzt.de.

Leserbriefe.

2007-08-20T15:43:00.001+02:00

Gerade weil ich bezüglich diesen Kommentars gefragt wurde, wie ich denn nun tatsächlich hieße, sei es näher erläutert.

Wir erinnern uns. Irgendwann in grauer Vorzeit wurde in Österreich alles umbenannt, was ein "von" im Familiennamen hatte; so kam es zum Beispiel zu so bemerkenswerten Namenskreationen wie die Familie Derehrenburg, die eigentlich von der Ehrenburg geheißen hatte.

Jedenfalls erklärte ich das ganze am Beispiel von Otto von Habsburgs, der in Deutschland Otto von Habsburg und in Österreich, weil österreichischer Staatsbürger, Otto Habsburg-Lothringen heißt.

Jetzt wurde ich gefragt, wie ich denn nun hieße, ebenfall ein von vor dem Familiennamen Schirach, ebenfalls deutscher und österreichischer Staatsbürger.

Tatsächlich heiße ich in Deutschland ebenfalls Justus von Schirach und in Österreich Justus Schirach, was mich nicht daran hindert, auch in österreichischen Landen illegalerweise das von-Partikel lauthals zu verwenden, und somit vielleicht eine monarchistische Revolution auszulösen drohe. Danke.

Phrasen aus dem Leben.

2007-08-20T15:43:00.000+02:00

Während Schulgottesdiensten von Kindern befreundeter Familien hört man sich gleichzeitig Sätze sagen wie

"Ich finde, Frauen sollten keine Pfarrerinnen sein. Nicht wegen der Moral oder so, eher aus modischen Gründen. So eine Robe ist nichts für Frauen. Schmeichelt garantiert keiner Figur"

und singen

"Herr wir bitten dich, Herr erbarme dich, erbarme dich".

Ich sollte künftig wohl Schulgottesdiensten von Kindern befreundeter Familien fern bleiben. Ja.

Statistikerei.

2007-08-19T00:23:00.007+02:00

Laut meiner tollen Statistik, die ich hier auch irgendwo verlinkt habe, habe ich 44 ständige Leser. Überraschenderweise 4 aus der Türkei.

M.

2007-08-19T00:23:00.006+02:00

Ich so: "Was trinken?"
Sie so: "Och ... was gibts denn so?"
Ich so: "Cola?"
Sie so: "Cola? Coca Cola?!"
Ich so: "Ja"
Sie so: "NEIN! Das trink ich nicht"
Ich so: "Warum?"
Sie so: "Da ist Kokain drin"
Ich so: "Ahja. Klar"
Sie so: "Doch, wegen Coca Cola. Wie Cocain"

Treppenstufen. Step by step.

2007-08-19T00:23:00.005+02:00

Ich habe ja mal angekündigt, die Treppenstufen zu zählen, die ich zurücklegen muss, wenn ich in meine Wohnung will. Ich habe das gestern mal gemacht. Von der Garage aus, in die ich mutvoll mit meiner goldenen Postkutsche hineingefahren bin (kleiner Scherz).

Von der Garage in den Hausflur: 3 Stufen
Vom Hausflur zu den Treppen: 5 Stufen
Vom Erdgeschoss ins 1. Obergeschoss: 16 Stufen
Vom 1. Obergeschoss ins 2. Obergeschoss: 16 Stufen
==========================================================
E N D E R G E B N I S: 40 Stufen

PS: Ich habe übrigens festgestellt, dass man vom 2. Obergeschoss auf den Speicher (3. Obergeschoss) ebenfalls Stufen zurücklegen muss. Nicht jedoch 16, sondern 18. Erstaunlich. Das aber nur nebenbei.

Otto von Habsburg/Otto Habsburg-Lothringen

2007-08-19T00:23:00.004+02:00

Erst vor kurzem habe ich ja laut und breithalsig angekündigt, ich werde den Namen der Person erklären, die ich vorsichtshalber als "Otto von Habsburg/Otto Habsburg-Lothringen" bezeichnet habe. Genauer: Warum das mit dem Querstrich.

Wir beginnen mit dieser Sache bei Adam und Eva. Die hatten irgendwelche Kinder, die ihrerseits ebenfalls Kinder hatten und irgendwelche von diesen beschlossen, sich selbst zu Königen zu krönen, die Monarchie war geboren. Die Jahre verstrichen, Österreich nahm diesen Trend an, verbündete sich seinerseits mit Ungarn und firmierte unter dem Namen "Österreich-Ungarn", volkstümlich auch "Donaumonarchie" genannt. Das ganz also wie mit der Firma "Mercedes-Benz", die ja volkstümelnd auch "Daimler" genannt wird.

Jedenfalls gab es einen Kaiser von Österreich, der gleichzeitig auch König von Ungarn war, wegen dem Doppelland. Kaiser haben ja bis heute die seltsame Angewohnheit, zwecks Thronfolge möglichst viele Kinder zu produzieren. Der Kaiser von Österreich hat diesem tollen Hobby wohl auch gefröhnt, denn 1912 konnte er es bezwecken, dass Otto von Habsburg/Otto Habsburg-Lothringen geboren wurde, damals jedoch noch nicht unter dem Querstrichnamen bekannt, sondern hochfeierlich als Se. Kais. und Kgl. Hoheit Franz Joseph Otto Robert Maria Anton Karl Max Heinrich Sixtus Xaver Felix Renatus Ludwig Gaetan Pius Ignatius, Kaiserlicher Prinz, Erzherzog von Österreich, Königlicher Prinz von Ungarn.

Die Jahre verstrichen, um genau zu sein acht, und das österreichische Volk beschloss, dass es fürderhin den Trend der Monarchie ablehnen würde, und tat dies in einem lauthalsigen Aufstand kund. Die Kaiserfamilie, verschreckt ob der Lautheit der Rufe ihres eigenen Volkes, verließen eiligst das Land.

Froh, dass die Kaisers weg waren, riefen die Österreicher die Republik aus, trennten sich von Ungarn und anderen Landschaften mit unterhaltsam klingenden Namen wie "Österreichisch-Küstenland" und erließen allerlei tolle und fragwürdige, ernste und bescheuerte Gesetze.

Eines der ersten Gesetze was das absolute Verbot von Adelstiteln. Dieses wurde ebenfalls in Deutschland eingeführt. Wir erinnern uns, dort fand eine Parallelentwicklung statt, Kaiserreich zu Weimarer Republik. In Deutschland war es allerdings so, dass die Adelstitel nicht verboten wurden, sondern lediglich als Bestandteil des Familiennamens übernommen wurden. Dies berechtigt also Otto Graf Lambsdorff zu seiner Existenz als solcher und nicht als Otto Lambsdorff.

In Österreich wollte man jedoch besonders akribisch sein und verbot in einem Anflug von hysterischer Lustigkeit sämtliche Familiennamen, die auf "von" begannen, also zum Beispiel auch den Namen "von Hötzendorf".

Eine Bekannte von mir mit dem avantgardistischen Familiennamen Derehrenburg erzählte mir einmal, der Name ihrer Familie sei von der Ehrenburg gewesen. Da jedoch in Österreich alles verboten wurde, was irgendwie mit "von" und "Adel" und "Monarchie" verbunden worden konnte, wurde das von schleunigst aus dem Familiennamen gestrichen und der Rest zu einem seltsam klingenden Wort zusammengefasst.

Das ganze hat nun aber wenig mit Otto von Habsburg/Otto Habsburg-Lothringen zu tun, werden meine zwanzig Millionen Leser nun sagen. Aber das kommt jetzt nocht.

Die Kaiserfamilie verließ Österreich, ich erwähnte es bereits, und hielt sich in Deutschland auf. Bekam dann auch nach zwei Jahren die deutsche Staatsbürgerschaft. Da es aber in Deutschland nun mal so ist, dass alle Bürger einen Familiennamen brauchen, die einen deutschen Pass wollen, legten sich die Kaisers den wohlklingenden Namen "von Habsburg" zu und beriefen sich auf die Ursprünge ihrer Familie, die zunächst als Stammburg die Habsburg hatte. Gut, sie hießen dann auch erst mal so, also: Otto von Habsburg.

Nun verstrich die Zeit. Otto von Habsburg wollte auch Österreicher sein, schließlich sollte er ja, wäre alles glatt gelaufen, Kaiser von Österreich werden. Jedenfalls gaben die Österreicher seinem Gesuch auf doppelte Staatsbürgerschaft statt und alle freuten sich, dass Otto nun wieder Österreicher war, denn er war bekannt, schrieb Bücher und machte Politik, ein toller Mann, ein toller Österreicher, ja ja.

Nun, huch, stellte man ja beim Ausstellen des österreichischen Passes fest, dass er ja gar nicht denselben Namen führen durfte, den er in seinem deutschen Pass stehen hatte, nämlich Otto von Habsburg, da dieser Name ja ob des von-Partikels in Österreich (immer noch) strengstens verboten war. Otto war es eigentlich egal, also einigte man sich auf den Namen Otto Habsburg-Lothringen, ohne von-Partikel, dafür aber mit Lothringen-Partikel. Weil das halt schöner klang als einfach nur Habsburg und außerdem auch auf verwundenen Pfaden mit der Familiengeschichte in Verbindung stand.

Ja, man staunt nun also. Ein Mann, zwei verschieden Namen. Otto von Habsburg in Deutschland, Otto Habsburg-Lothringen in Österreich.

Sachen gibts.

Deutsche Sprache.

2007-08-19T00:23:00.003+02:00

An alle Manager, die in ihren Berichten den "schrittweisen Aufschwung" loben:

Wörter, die auf "-weise" enden, zählen, und das wissen wir ja wohl alle, zu den adverbialen Bestimmungen der Art und Weise. Huch, ja, in "adverbial" steckt ja das Wort "Adverb", das, wir erinnern uns, die Eigenschaft haben, so verwendet zu werden, dass sie Verben (deshalb Ad-verbe) beschreiben, also anzeigen, wie etwas geschieht oder von statten geht ("versuchsweise eröffnen").

Ich glaube des Weiteren nicht, dass "Aufschwung, der" ein Verb ist, weshalb ich keine Möglichkeit und Nötigkeit sehe, diesen mit einem Adverb zu beschreiben. Dabei gibt es doch so viele andere Varianten, einen "schrittweisen Aufschwung" zu loben. "Ich lobe den schrittweise aufkommenden Aufschwung", zum Beispiel.

Neu: In Wien gibts die "tollsten" Leute. Und mich natürlich.

2007-08-19T00:23:00.002+02:00

Sonntags trifft man ja in Kaffeehäusern zu Wien die "tollsten" Leute:

"Klar schreib ich auch. Ich brauch das einfach. Ich hab so viel zu sagen."

Im Anschluss an diese Phrase überrascht darüber, dass mir nicht früher aufgefallen ist, dass er ja wohl so viel zu sagen hat. Dann fällt einem ein, dass er die letzte halbe Stunde ja erzählt hat, ohne etwas zu sagen. Noch eine Melange bestellen.

Die Nachbarn.

2007-08-19T00:23:00.001+02:00

Im Treppenhaus.

Sie so: "Unser Enkel macht ja jetzt auch Sport"
Ich so: "Ja? Fein. Was macht er denn?"
Sie so: "Tanzen"
Ich so: "Ah. Fein."
Er so: "Er tanzt nicht wirklich"
Sie so: "Breakdance"
Ich so: "Ach ja. Mit Hip-Hop und so, ich versteh schon"
Er so: "Früher nannte man das Rumgezappel ..."
Sie so: "... und heute!"
Er so: "... gibts sogar Leute, die nennen das Tanz"
Ich so: "Oder Sport"
Sie: "Ach"